Long time~

Uh, hace cuánto no pasaba por acá? un año más o menos.


Vuelvo a esto, porque ya no lo soporto, no puedo seguir con esto. Estoy mal, muy mal.

Tan mal que quedé ciega, por segunda vez en mi vida. Me siento sola, tan sola, tan en el hoyo que podría morir. Es una soledad tan de mierda que ni siquiera puedo explicarla, porque sola no estoy, no del todo y lo sé. Es más bien el vacío, vacío y soledad, esas dos cosas juntas, atrapadas dentro de mi una vez más.
Saber que no eres nada para nadie, menos para ti mismo. Algo que ni siquiera llega a ser reemplazable, tan innecesario, tan común, tan sucio, tan... insignificante.
He perdido las riendas de todo, no sé quién soy, no sé donde voy, no sé nada.  Ya no hay motivación ni para levantarme, siento que durante toda mi vida he tomado decisiones estúpidas, que, por más que lo intente, jamás podré alejarme de esta mierda, porque pertenezco aquí, porque estoy acostumbrada a esto, soy débil, muy débil y estúpida, porque soy una mierda.

Quiero volver a  sentir genuina felicidad, quiero volver a sentir que podría morir de pura felicidad, quiero hipnotizarme, quiero sentir, quiero sentirme viva otra vez. Necesito sentirlos en todo su esplendor. Ya será un año y no puedo creerlo. Parece que fue mentira todo lo que sentí ahí. Por ese entonces mi vida era casi perfecta, mi motivación era verles, sentirles, escucharles. Incluso me regalaron las sonrisas más hermosas que en mi vida pude ver, de verdad esa felicidad jamás podré volver a sentirla.

Pero ahora...  ahora no tengo nada, no tengo motivación alguna, no tengo felicidad, no tengo alegría, no tengo alma. Se lo llevaron todo, todo con ustedes.

Sé de dónde viene parte de todo esto, de su promesa, de su ausencia. Soy demasiado dependiente, demasiado débil, demasiado estúpida. Todos cambian, todos encuentran mejores personas, todos buscan aquellas personas que pueden llenar los vacíos del alma, en cambio yo, yo no tengo nada que ofrecer, no puedo llenar ningún hueco y nada puede llenarme a mi. El nivel de vacío superó todo. Todo.
Es por eso que no puedo cuestionarle nada. ¿Quién querría la compañía de una marioneta?

Quizás si deba pedirle ayuda a la psi, decirle que en verdad jamás he sentido nada, que todo es obscuro, que nada me hace sonreír, nada aparte de ellos.  De seguro me llevarían a un siq. Haha. De seguro me doparían con pastillas "para estar feliz". No sé por qué sigo demostrando (o intentando) estar bien y ser fuerte, cuando en verdad es todo lo contrario. En verdad ya no sé si lo oculto muy bien o soy tan invisible, tan insignificante que nadie se da cuenta.

Le creí, y ese fue el término de todo. Creí que había leído la letra chica cuando me aceptó, creí que sería igual, pero ya veo que no es así. Soy demasiado egoísta, demasiado infantil. Pero... siempre trato de estar ahí, sin embargo, cuando necesito algo, no hay nadie. No, no es que no haya nadie, es que no está ese alguien que quiero que esté.

Si sigo así jamás podré superar nada. Siento que no hay nadie que se compare a mi Kare Uta. Nadie.
Esa persona que conoce todo de ti, lo más retorcido, lo más obscuro. Que con solo mirarte puede saber todo, que no necesita que le digas algo, porque lo sabe todo. Solo va y te abraza, te dice que todo estará bien, que siempre puedes volver a apoyarte en su hombro. Pero que ahora solo es un fantasma.

¿O una ilusión?

Tal vez deseaba tanto algo como eso, que lo imaginé, haha, pero no, tengo pruebas concretas de que no lo imaginé. Tan solo lo perdí, no fui suficiente y mi voz no lo alcanzó más. Buscó alguien mejor, dejándome atrás, sola, con nuestras metas marchitándose, con todo en el aire.

Ojalá pudiera siempre verle sonriendo, esa sonrisa que me hacía pensar que en verdad todo estaba bien, no necesitaba nada más si podía ver esa sonrisa. Obedeciendo en todo, intentando cumplir con todas las expectativas...

Hubiera deseado compartir mi genuina felicidad, haberle dicho "Mira, pude sonreír de verdad, pude llorar de felicidad, pude morir de felicidad, ¿Qué tal lo hice?" quisiera haber podido decirle que al fin lo había logrado, al fin pude sonreír por mi misma, no porque alguien más me dijese que lo hiciera. Que después de eso pudiéramos seguir genuinamente con nuestros planes, pero no, ya no vale imaginar un "qué habría pasado si...", ya no está, me dejó sola, sola con todas las metas y anhelos.

Solamente me queda escribir las palabras que no le dije en esa última oportunidad.

"Te perdono, te perdono todo"



Quiero volver a verlos, necesito verlos, necesito revivir. Quiero dejar de ser un zombie, un simple recipiente vacío. Los necesito, lo necesito.

Te necesito amor mío, necesito volver a ver tu carita sonriente,a escuchar tu voz, sentirla tan profundo en mi interior, cerrar los ojos y volar.